Wenn man dann all jene un\u00fcberwindbar geglaubten Situationen von \u00dcberforderung mit Hund in Neuk\u00f6lln meint hinter sich gelassen zu haben, dann wirkt die Welt wie eine Scheibe: flach, eindimensional, betretbar ohne weiter nennenswerte Traumatisierungspotentiale. Nicht, dass diese nicht unvermittelt eintreten k\u00f6nnten, doch irgendwann setzt so eine emotionale Verhornung ein, ein durchaus angenehmer Prozess der Abstumpfung; man wei\u00df, alles wird in einem fernen Rauschen von vagen Erinnerungen \u00fcbergehen, denn die Neuk\u00f6llner Welt hat ja stets neue Klopper zu bieten.<\/p>\n\n\n\n
Der kleine Dackel-Terrier legt eine sehr charmante Hans-Dampf-Energie an den Tag und nicht wenige Passanten sind geradezu entz\u00fcckt, wenn er Schwanz-wedelnd wie ein kleines Duracell-H\u00e4schen ihnen entgegen kommt. Das sehen aber bei Weitem nicht alle so.<\/p>\n\n\n\n
An einem fr\u00fchen Morgen in der Hasenheide nehme ich in der Ferne aus den Augenwinkeln einen nicht mehr ganz jungen Mann mit \u00fcbergezogener Kapuze und gro\u00dfer Sonnenbrille wahr, an der Leine einen dieser uniformen Trend-Hunde aus Japan. Da die liebliche Senke der Heide noch v\u00f6llig im Schatten liegt, werden die dunklen Brillengl\u00e4ser wohl eher Ausdruck von \u00dcberm\u00fcdung sein. <\/p>\n\n\n\n
Das Hundchen muss nat\u00fcrlich sofort in die Richtung des domestizierten Fuchses laufen, da schreit der irgendwie nicht ganz ausgeglichen wirkende Typ schon los: „Nimm Deine T\u00f6le weg! Sie ist l\u00e4ufig!“<\/p>\n\n\n\n
Am\u00fcsiert laufe ich hin. „Keine Sorge, das dauert ein bisschen l\u00e4nger, bis da was passiert.“ Und ziehe das widerstrebende Hundchen weg.
Er grummelt. „Trotzdem. Ich will nicht, dass sie schwanger wird. Und schon gar nicht von so einem Neuk\u00f6llner Stra\u00dfenk\u00f6ter, der unter irgendeinem Auto am Stra\u00dfenrand gezeugt wurde.“
Mir bleibt die Luft weg. „Sag‘ mal, hast Du sie nicht mehr alle?“
„Mein Hund hier hat 15.000 Euro gekostet. Die lasse ich mir doch nicht von so einer dahergelaufenen Pomenadenmischung versauen.“
Mir schwant, dass dieser Irre mindestens auf Koks sein muss.
„Du spinnst ja komplett…“ Ich zeige ihm ’nen Vogel.
Er zuckt mit den Schultern. „Das sind halt die Werte, die heute in dieser Welt z\u00e4hlen.“ Sagt mir ein v\u00f6llig durchgefeierter Junkie in einem schmuddeligen Jogginganzug in der Neuk\u00f6llner Hasenheide.
„Nein Schatzerle, nicht in dieser Welt. In Deiner Welt.“ Kann ich ihm noch kopfsch\u00fcttelnd hinwerfen, dann drehe ich mit dem kleinen Liebling ab.
Er grinst etwas schief.<\/p>\n\n\n\n
Eine Bekannte trifft ihn ein paar Tage sp\u00e4ter. Erneut schreit er rum, sie solle ihren Vierbeiner gef\u00e4lligst fern halten. Seine H\u00fcndin sei noch l\u00e4ufig.
„Beruhig Dich mal,“ versucht sie zu beschwichtigen. „Ist doch nichts passiert.“
Er weiter schimpfend: „Wei\u00dft Du eigentlich, wie anstrengend das ist, wenn alle paar Sekunden so ein geiler K\u00f6ter hinter ihr her ist? Ich kann sie ja nicht wochenlang zuhause einsperren. Sie muss doch mal raus an die frische Luft. Ich meine, Du als Frau wirst das ja verstehen.“<\/p>\n\n\n\n
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